Vores parforhold kan komme i mange, forskellige kriser. I dette blogindlæg vil jeg fortælle dig om de forskellige typer kriser, som parforhold kan komme ud for, og give dig mine råd til, hvordan du forholder dig og hvad, der er vigtigt at huske på. Kriserne kan for eksempel være …
- Vrede
- Depression
- Utroskab
- Stress
- Traumatiske oplevelser
- Voldsomme skænderier
Jeg plejer at sige, at så længe I stadig inderst inde elsker hinanden, er det næsten aldrig for sent at redde jeres parforhold.
Kærligheden er dét, der binder os sammen, men den kan få trange kår, når vi på den ene eller den anden måde bliver pressede. Det er altså med andre ord meget sjældent for sent at redde jeres parforhold, så længe kærligheden stadig er derinde. Men det kræver, at du er nysgerrig på både dig selv og din partner, og nogle gange kan man få brug for hjælp til den slags for eksempel gennem parterapi.
Når utroskab bliver opdaget, er det så bare dét? Eller har vi mon en chance?
Man kan tænke, at utroskab er endestationen for ethvert parforhold. Men i virkeligheden oplever jeg ofte, at jeg, sammen med de par, som kommer i parterapi hos mig, kan skabe den allerstørste forandring i deres parforhold og i deres forståelse af hinanden. For med kærlig og ærlig kommunikation i sådanne situationer er det faktisk muligt at finde tilbage til hinanden og til en endnu dybere nærhed. Især, hvis der er tale om et enkelt fejltrin eller tilfælde af utroskab. Så her handler det ikke om serieutroskab..
Når vi forstår, hvad der foregår inde i den anden – og hvorfor den utro part endte der, hvor de endte – ja, så har vi faktisk muligheden for at gøre utroskaben til en del af den fælles historie fremfor det, der betyder et endeligt farvel. Når vi taler om utroskaben, tager vi fat i alle de følelser, der følger med. Vreden, sorgen, følelsen af svigt, skamfuldheden, afmagten og håbløsheden.
Det er forskelligt, hvordan mennesker reagerer på utroskab. Derfor er det også vigtigt, at vi tager udgangspunkt i lige præcis dér, hvor I er. Her kan det være en fordel at have en erfaren parterapeut med i samtalerne mellem jer, som for eksempel kan hjælpe dig med ikke at gå til angreb, ligesom din partner kan få hjælp til ikke at indtage en forsvarsposition, eller svare igen med et modangreb. Begge dele er helt naturlige reaktioner på sådanne situationer - de hjælper os bare sjældent videre.
Hvis du kan genkende nogle af de her scenarier, men ikke ved, hvad du selv kan gøre – fordi det føles som om, du har prøvet alt, så læs mere om parterapi hos mig her.
Du er også altid velkommen til at ringe til mig på +45 26 35 63 32 eller skrive til mig på mail@liviudvikling.dk, så vi kan finde en løsning, der passer til jer.
Når vreden i parforhold bliver så voldsom, at du hverken kan kende dig selv eller din partner
Ofte bliver vi vrede på hinanden i parforhold, hvis vi ikke føler os respekteret, hvis vi bliver afvist, føler os uretfærdigt behandlet eller måske ligefrem misforstået. Der kan være mange ting, der udløser vreden. Den er ikke farlig – hvis vi altså tager hånd om den, når den viser sit grimme ansigt.
Det kan være, at I har en gammel uafsluttet konflikt, der hele tiden ligger og ulmer mellem jer. Dén ting, der altid bliver trukket frem, når skænderierne er på sit højeste. Det er naturligt og menneskeligt at blive det, jeg kalder historisk, når vi skændes – især når vi føler os ramt på et gammelt sårbart sted, og vi ikke har andre argumenter på hånden. Sagen er bare den, at det ikke løser noget at blive ved med at køre rundt i det samme igen og igen. Tværtimod flytter det fokus fra problemet, og det kan skabe en så voldsom vrede mellem jer, at skænderierne bliver værre for hver gang, I skændes. Til sidst står du måske og ser på jer udefra og kan slet ikke genkende din partner eller dig selv.
Voldsomme skænderier i parforholdet, der gør jeres hjem (og parforhold) utrygt at være i
Nogle par beskriver, hvordan de frygter skænderierne, fordi de hver eneste gang bliver alt for voldsomme. Det skaber afstand mellem to parter og bliver sværere og sværere at komme over. For hver gang et voldsomt skænderi har fundet sted, ryger der en smule af tilliden til den anden. Hvordan kan jeg stole på en, der kan tale så grimt til mig? Råbe så højt? Lytte så lidt til, hvad jeg faktisk står og siger?
Når vi mennesker skændes, har vi en virkelig ærgerlig tendens til at sige det, vi ved, vil såre modparten allermest. Når vi skændes med vores partner, kan det være, vi kommer helt derud, hvor vi siger ting som ”Så kan du også bare pakke dine ting og flytte”. Selvom det måske slet ikke er noget, vi mener, er det stadig sårende, og det skaber frygt og usikkerhed i alle fremtidige skænderier. Det bliver utrygt at være i.
Vi er nødt til at gøre skænderierne - eller rettere uenighederne - ufarlige, så vi kan føle os trygge. Vi har brug for at kunne række ud og vide, at vi kan nå ind til hinanden igen, selvom vi er uenige. For selvfølgelig kan man være uenig, også selvom man er et par. Men man kan godt være uenige på en konstruktiv og respektfuld måde, uden at gå efter de lavest hængende frugter hver gang for at gøre den anden så ked af det som muligt. Det kan være, det er nødvendigt for jer at få hjælp til at ændre på den måde, I kommunikerer på, så I begge kan føle jer trygge, hørt og forstået. For rigtig mange par kommer desværre til at sidde fast i den her slags smertefulde adfærdsmønstre.
Hvis I har brug for hjælp til at bryde mønstret, kan parterapi være løsningen. Læs mere om parterapi her.
Du er også altid velkommen til at ringe til mig på +45 26 35 63 32 eller skrive til mig på mail@liviudvikling.dk.
Parforhold og depression: Undgå at tage din partners adfærd personligt
Depression er naturligvis en voldsom tilstand for den, det går udover. Man skal bare ikke tage fejl af, hvor hårdt det også kan være at være den, der står på sidelinjen. For den partner, du engang kendte så godt, er måske væk for en stund. I hvert fald forandret. Måske for evigt? Og hvad gør du så for at passe på både dig, din partner og jeres parforhold?
Det er naturligvis vigtigt, at du ikke lader dine egne personlige grænser overskride. Her kan det være til hjælp, at du hele tiden husker og forstår, at den adfærd, din partner har lige nu, ikke er personligt rettet mod dig, men derimod et symptom på depressionen. Det kan lette så meget i et parforhold at se det med de briller i stedet. Fordi det på den måde bliver en styrke i jeres parforhold – at I forstår hinanden og støtter den anden i det, der er svært – fremfor at bebrejde og skabe giftig stemning mellem jer. Ligesom mange af de andre livskriser kan tider som denne nemlig styrke jeres parforhold fremfor at svække det, hvis I altså får prioriteret en god, ærlig og kærlig kommunikation mellem jer.
Stress påvirker parforholdet – også selvom det kun er den ene halvdel, der er ramt
Hvis du er stresset, og dit parforhold ikke bliver den trygge havn, du har brug for i din krise, kan parforholdet faktisk blot øge dit stressniveau. Fordi det bliver endnu en ting, du bekymrer dig om, og som du føler, du skal tage dig af, selvom du slet ikke har overskud til det, eller ved hvordan. Det kan let blive en selvforstærkende cirkel.
For stress er desværre utrolig smitsomt, særligt mellem mennesker, der holder af hinanden. Så hvis din partner er ramt af stress, er det vigtigt, at du også passer på dig selv. Og vigtigt, at I passer godt på hinanden.. Når stress bliver en del af jeres parforhold, er parterapi en meget effektiv måde at finde tilbage til hinanden på, men også en god måde at få mere og bedre forståelse for, hvordan den anden part har det. Og hvordan I allerbedst kan hjælpe og støtte hinanden.
Traumatiske oplevelser kan styrke jeres relation, hvis I lader dem
Pludselig kan et gammelt traume blive aktiveret i os. Måske vi ikke engang selv kan se, hvad der gør det, men vi mærker instinktivt, at vi er ramt. Og så har vi brug for den person, vi stoler allermest på. Vores partner.
Tal med hinanden om, hvor det er, jeres ømme punkter er i forhold til de traumer, der sidder i jer. Det kan være voldsomme og traumatiske oplevelser, eller gamle traumer, som stammer helt tilbage fra en svær eller utryg barndom. På den måde giver du også din partner en fair chance for at agere ud fra det – og for at passe godt på dig. Hvis I kan lære at sætte ord på traumet og den følelse, det giver, kan det styrke jer som par. Det kan give jer en forståelse af, hvad der trigger jer hver især, og hvordan I hurtigst og bedst kan genskabe kontakten og trygheden mellem jer. For hvis I kan klare det, hvad kan I så ikke klare?
Det vigtigste er, at du er der for din partner. Og gør det klart, at han eller hun kan tale med dig om det, der er svært.
Traumer tager tid. Der findes ingen quick fixes. Og også derfor kan professionel hjælp være nødvendig.
Det kan være til stor hjælp med parterapi, hvis I er ramt af traumer i jeres parforhold. For når vi rammes af traumer, reagerer vi som mennesker ofte meget forskelligt, og så kan det være meget svært og føles næsten umuligt at nå ind til hinanden uden hjælp.
Parterapi kan være løsningen, hvis I synes, det er svært at tale sammen på den rigtige måde. Og selvfølgelig er det svært. Det er det for langt de fleste.
Du er også altid velkommen til at ringe til mig på +45 26 35 63 32 eller skrive til mig på mail@liviudvikling.dk.
Børnene er fisk, der svømmer i forældrenes hav – men vi bliver alle påvirket af hinanden i en familie
Hele familien lider, hvis en i familien lider. Og hvis børnene har det svært, tror jeg, alle forældre kender til følelsen af, at det fylder rigtig meget i ens bevidsthed. Det kan ødelægge ens humør, ligesom det kan have betydning for, hvordan du møder din partner. For du er frustreret. Så det er klart, du reagerer. Og i virkeligheden er det også klart, at det ”går ud over” din partner. For det er jo hos ham eller hende, du føler dig allermest tryg. Altså er det der, du kan få forståelse og få lov til at få luft.
Det er dog en ond cirkel, for når I som forældre påvirkes negativ af jeres børns udfordringer, og det måske endda påvirker jeres parforhold, ja, så påvirker det yderligere børnene negativt. Dette kan altså også være et emne, som fylder rigtig meget i parforholdet, og som I derfor kan have gavn af at tale om for eksempel i parterapi.
Hvordan ved du om det rigtige er at gå fra hinanden eller blive og kæmpe for kærligheden?
Mange tror, at så længe kærligheden er der, skal det hele nok gå. Det er rigtigt, at kærligheden er alfa og omega, men selvom I nærer dyb kærlighed til hinanden, kan det stadig godt være nødvendigt at få hjælp til at finde tilbage til hinanden. For kærligheden ér ikke bare, den kan til tider kræve hårdt arbejde.
Og når kriserne så opstår, lukker mange øjnene. De ved ikke, hvad de skal gøre, og tror eller håber, at hvis bare man ikke giver opmærksomhed til det, der er svært, går det væk. Sådan er det desværre ikke. Nogle tænker måske også, at sådan noget skal man klare selv internt i familien. Hvorfor ikke bede om hjælp? I stedet for at holde ud og ikke rigtig kunne gøre andet end at håbe på, at det går? Det håber jeg, du vil tænke lidt videre over, hvis du eller din partner har det sådan, at det ”burde” I selv kunne klare. For I behøver ikke. Det er okay at bede om professionel hjælp.
Parterapeutens tips til kærlighed i krise
Mit kærligste og ærligste råd er: Få hjælp, selvom I er bange for, at det måske allerede er for sent. For det er det højst sandsynligt ikke. Giv jer selv og hinanden en chance for at opleve, hvor meget parterapi kan hjælpe. Giv jer selv en chance for at genfinde kærligheden og opleve det, som rigtig mange af de par, jeg hjælper, oplever:
Kærligheden bliver endnu dybere og stærkere, især efter livskriser, hvor parforholdet virkelig står sin prøve.
Men jeg ved også godt, at når du står lige der midt i orkanens øje, kan det være svært at bevare troen på, at det virkelig kan blive bedre. Og hvor meget bedre det kan blive med parterapi. For det føles næsten for godt til at være sandt.
Jeg ved, hvor svært det er, for jeg har mødt og hjulpet mange par, der havde det sådan, da de startede i parterapi hos mig, og det er et utroligt smertefuldt sted at være.
De par kom, for at få hjælp til deres parforhold i krise, ofte som en sidste udvej, selvom de syntes, de havde forsøgt alt. Virkelig forsøgt alt, lige fra at tage skyklapper på, lukke øjnene og håbe, at det gik over af sig selv, til at kæmpe og kæmpe for at løse problemerne og rette op på forholdet gennem rigtig, rigtig lang tid. Alt sammen uden, at det hjalp noget som helst. Indtil de fik en som mig med på deres hold og hjalp dem med at se de nuancer af deres parforhold, som de selv var blevet blinde for. En, som hjalp dem med virkelig at tale sammen – og lytte til, hvad den anden sagde. For vi mennesker er så dårlige til at lytte – især hvis vi er vrede, sårede eller kede af det.
Jeg ville ønske, at flere par vidste, hvor stor en lettelse det kan være at få min hjælp til et parforhold i krise. Det eneste, mange af de par, jeg hjælper, fortryder efter at have været i parterapi, er, at de ikke begyndte noget før. Og det synes jeg i virkeligheden siger det hele.
Til sidst vil jeg give dig dette lille tip, som kan skabe positiv forandring i et parforhold i krise
Start hver dag med at spørge din partner, hvad du kan gøre lige nu og her, for at gøre hans eller hendes dag bedre. Spørg og lyt med åbent sind til svaret, og gør dit bedste for at opfylde din partners ønske.
Vær nysgerrige på hinanden, og vær ikke bange for konflikterne. De er kun farlige, hvis du ignorerer dem.
Hvis du er blevet nysgerrig på at modtage parterapi eller bare høre om de forskellige muligheder for hjælp, er du altid velkommen til at ringe til mig på +45 26 35 63 32 eller sende en mail til mail@liviudvikling.dk.